Blagues

Double post... Mais y a que moi pour vous proposer des blagues sympa et rigolotes...



Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : " Depuis le temps que j'attendais ça. "

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : " Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. "...

Une petite savoureuse

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."


Ou encore

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Je préfère la première...

Qu'estce que le maquillage?

Spoiler:

Un type arrive chez le médecin :

- Ouh la la ! Docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.

- Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche...

- C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien...


Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!

- Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !...


Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer......

Toi, innocent? (dubitative)

Bah, tu comprendras quand tu sera grand...

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes
carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à
son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui
répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des
cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils
de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de
café pendant toute la journée.


Le lundi matin, il décide malgré tout
de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le
reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur
reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à
s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous
voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre
carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent,
beaucoup d'argent......

Me dit pas que c'est ton innocence cette fois... La voyance dans les taches de marc de café, ça te dit rien? Comme les feuilles de thé, les boules de cristal et cie...

Fais mieux, que veux tu que je t dise? XD

Allez tiens, une autre.



George Bush meurt et se retrouve par hasard à l'entrée du paradis.

Il
est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre.
Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.

Il interroge
Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent
d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.

Tout
d'un coup l'horloge de Sarkozy fait un bond d'un quart d'heure.
Bush cherche
alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je
ne vois pas mon horloge...
- La tienne, Georges ? Elle est dans mon bureau,
elle me sert de ventilateur !...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"


Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

-
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?


Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%


Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !


Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!...

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon.

L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.

L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos.

L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre :
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je
vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question :
- Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat.

Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat :
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.

Il réveille la blonde et lui donne 50 Euros. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande :
- Bien, donc quelle est la réponse ?

Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et retourne dormir....

Un grand rabbin monte au paradis.

Après en avoir terminé avec les formalités d'usage, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...

Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière......

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !


Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !


Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.


Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.


Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête......

encore une jolie petite blaque de blague du matin!


C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit
:
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie !
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé,
j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les
affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore
Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :

- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur
petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver
les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie
et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires
monte en flèche !
C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le
troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une
petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches
et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de
miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles
très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les
habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est
déjà un joli bordel !...

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...

Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé......

Une femme a acheté une armoire Ikéa pour sa chambre. Son mari et elle l'ont installée, elle va très bien.

Le lundi, pendant que son mari est au travail, la femme entend un grand bruit. Elle monte et découvre l'armoire effondrée sur elle même... Elle la remonte, s'interroge... Puis redescend, pensant que c'était rien. Un peu plus tard, rebelotte. Bon, cette fois, elle appelle le SAV d'Ikéa, qui lui envoie un charmant réparateur.

Le réparateur remonte l'armoire, vérifie que tout va bien, puis commence à réaliser un avis de passage, quand encore une fois, l'armoire s'écroule. La femme se rend compte à ce moment que les trois fois, l'heure s'est écoulée à l'heure de passage du bus, juste en dessous. Le réparateur décide alors de remonter l'armoire, puis s'installe dedans pour voir ce qui peut bien faire s'écrouler l'armoire.

C'est à ce moment que le mari rentre, et trouve le réparateur dans l'armoire.

"Mais qu'est-ce que vous faites là?"

"Vous me croiriez si je vous disais que j'attend le bus?"