L'Origine et le Changement

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 Blagues

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Maëlys et Lunaë Anima
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MessageSujet: Blagues   Lun 13 Sep - 11:54

Tous les jours, je reçois une blague. Certaines sont idiotes, mais les trois dernières étaient amusantes, donc je vous les fait partager.

Un tour en avion

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l'arrière et traversent tout l'avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d'aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l'appareil s'ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres... 300 mètres... 200 mètres... L'avion ne décolle toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C'est alors que l'avion s'envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :
- Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !...

un cadeau pour maman

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.
L'ainé dit :
- J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :
- C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice
- Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros.

Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.
Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L'ainé : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. »

Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »...

"ton papa, il fait quoi?"

Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.

Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire....


Voilà! Bon, la dernière est pas très gentille, c'est vrai... Mais bon...
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 13 Sep - 16:10

Pas mal^^. Là tout de suite je n'en ai pas pour surenchérir mais quelqu'un pour continuer la série ?^^

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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 13 Sep - 17:35

une que j'aime bien :
Une mère vient rendre visite à son fils pour le dîner Mathieu, qui a une jeune fille comme colocataire qui s’appelait, Justine. Au cours du repas, sa mère ne peut s’empêcher de remarquer la façon dont la jolie colocataire regardait son fils. Elle suspectait depuis fort longtemps d’une relation entre les deux, qui ne faisait qu’augmenter sa curiosité. Au cours de la soirée, tout en regardant les deux interagissent, elle a commencé à se demander s’il y n’avait plus qu’une simple colocation entre les deux.
Comme par hasard Mathieu avait lu dans ses pensées et lui dit

"je t’assure que Justine et moi sommes justes des colocataires."

Environ une semaine plus tard, Justine est venue à Mathieu lui disant:

«Depuis que ta mère est venu dîner, j’ai été incapable de trouver le plat en argent."
« Tu ne penses pas qu’elle l’a pris » dit Justine.
« Eh bien, j’en doute mais, je vais lui envoyer un email, juste pour être sûr. « dit Mathieu

Alors il s’assit, et a écrit:
Chère maman:Je ne dis pas que tu as pris le plat en argent de ma maison et je ne dit pas que tu l’as fait, mais depuis que tu es venu à la maison pour diner, le plat est porté disparu.Tendrement Mathieu"

Plusieurs jours plus tard, Mathieu reçu un courriel de sa Mère :
"Mon cher fils : Je ne dis pas que tu as couché avec Justine et je ne dis pas que vous avez dormir ensemble, mais le fait est si elle dormait dans son propre lit, elle aurait trouvé le plat en argent sous l’oreiller …Bisous Maman."
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 13 Sep - 17:54

Énorme xD Mais quelques petites fautes de français mon cher Yuurei^^.

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Erudara Cornebouc
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 13 Sep - 18:21

La revanche de la mÔman !
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Maëlys et Lunaë Anima
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Sep - 11:52

Soucis de cuisson...

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?...

Comment faire cuire une mouette?

Vous plongez la mouette et une clef à molette dans de l'eau bouillante. Quand la clef à molette à fondu, vous attendez 10 minutes avant de sortir la mouette...

Bible

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."...
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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Sep - 18:02

ce n'est pas une blague mais une vidéo
http://www.youtube.com/watch?v=CtFR9OM8Dhg&feature=player_embedded

je l'ai juste trouvée énorme !
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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Sep - 13:11

tiens double post parce que je le vaux (pas) bien

vus sur bashfr.org

hier aprem j'étais assis avec ma copine sur les rochers au bord de l'eau
quand j'ai cru voir un papier dans une vieille bouteille de coca qui trainait
Robinson Crusoé a encore frappé ?
Attend tu vois par curiosité (et aussi pour impressioner ma copine qui me croyais pas) j'ai été me gauger pour l'attraper
y'avais quelques vagues j'ai galéré mais je l'ai eue
et y'avais écris quoi ??
"Celui qui lit ça est un con"
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 17 Sep - 15:21

Pas mal^^. Moins drôle mais un jour je suis tombée sur une quote de mon frère donc ça ma fait rire. Mon frère étant Yodafroman.

Charlystone > toi t'es un pote
Yodafroman > et toi t'es un con
Yodafroman > à deux on fait d'la compote

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Maëlys et Lunaë Anima
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 26 Sep - 9:52

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes....

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !...

------------------(une classique celle là)-------------------------

Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour...
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien... Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?...
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Oct - 8:42

eh, y a que moi qui connait des blagues? XD

Citation :
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !...

(sifflote)
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Oct - 9:53

Amusant^^ Et oui à l'évidence tu es la seule à connaître des blagues... Quoi que ?

C'est un homme qui est désespéré. Sa femme la quitté, son chien s'est enfuit, sa fille s'est mariée avec un abruti, sa ferme à brûlé la nuit dernière et ce matin sa dernière vache laitière est morte. Rassemblant ses dernières possessions, il s'avère qu'il n'a plus qu'une longue corde de chanvre et les vêtements qu'il porte sur le dos ainsi qu'un petit tabouret. Se rendant auprès de son pommier, qui ne donne plus de fruit depuis trois ans, il installe une corde et s'apprête à se pendre pour mettre fin à son tourment. Arrive alors dans son jardin le prêtre du village qui, voyant ce que s'apprête à faire cette pauvre brebis égarée, s'avance vers lui en s'écriant :

- Ne fait pas cela ! Le suicide est pêché et si tu écoutes Dieu tu trouvera cent raisons de continuer à vivre.

Le pauvre fermier, qui s'était déjà enfilé la corde au cou et qui n'avait plus qu'à faire basculer le tabouret pour en finir, se dit qu'il n'avait de toute manière rien d'autre à perdre et décida de l'écouter. Le prêtre se saisit alors de sa bible, l'ouvrit à une page au hasard et prit une ligne aléatoire :

- Repends toi...

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Oct - 10:07

oh l'autre eh! COPIEUR! J'ai posté cette blague déjà! >_<
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Oct - 10:09

Damn. J'avais oublié. Je venais de la voir sur un site sympatoche. Bon tant pis.

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Oct - 10:09

J'en ai une autre, quelle est la différence entre Jésus et un Picasso ?

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 12 Nov - 6:52

Hmm... le point commun, j'aurais dit qu'on les comprends autant l'un que l'autre... La différence... L'époque?

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied......
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 12 Nov - 7:20

Pas mal du tout^^. Mais non, la différence entre un Picasso et Jésus n'est pas l'époque, c'est qu'un Picasso, il suffit d'un clou pour l'accrocher.

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 12 Nov - 7:22

n'importe nawak XD


Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 17 Nov - 7:42

double post. Tant pis


Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

- Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
- C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

- Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 17 Nov - 8:43

Mouais, la chute est pas celle à laquelle on s’attend mais pas top non plus^^. Tu as déjà fait mieux, recommences !

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 22 Nov - 7:23

Un ado rentre un soir du collège et demande a son père :
-Dis papa c'est quoi la différence entre la théorie et la pratique ?

Le père réfléchi trente seconde et dit à son fils:
- T'expliquer comme sa, humm... non, on va faire une expérience et tu comprendras mieux.

- Tu vas aller voir ta soeur et tu lui dit qu'un riche homme aimerait lui faire l'amour pour 50 000 euros, après tu iras voir ta mère et tu lui diras la même chose.

L'enfant s'exécute puis revient voir son père.
- Sa y est papa !
- Et leur réponse alors ?
- Elle m'ont toute les deux demandé le numéro de portable de l'homme pour prendre rendez-vous avec lui.

Là le père regarde son fils droit dans les yeux et lui dit :
- Vois-tu fils la différence entre la théorie et la pratique ?
- Non, répond le gosse tout honteux
- Alors voici : En théorie vois-tu nous sommes plus riche de 100 000 euros ; en pratique nous vivons toi et moi avec deux belles salopes....



Mieux?
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 22 Nov - 8:47

Le côté un peu misogyne marche toujours avec les gars^^ Enfin elle est mieux mais pas si bonne que ça. J’ai trouvé mon futur métier, critique de blagues. Un secteur actif et plein d’avenir^^.

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 23 Déc - 19:29

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne....
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Trygan Asesino
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 3 Fév - 17:25

bon bah je nouveau dans le forum mais ça m'empeche pas de faire de bonne blagues.

__________________________________________________________________________________

Une femme rencontre une amie qui semble triste:
-ça ne va pas ? Qu'est-ce que tu as ?
-C'est a cause de Miette ma chienne.
-Je croyais qu'elle s'appelait Biscotte ?
-Oui, mais elle c'est fais écraser..
__________________________________________________________________________________

Combien de perroquets peut-on mettre dans le caleçon d'un homme ?

Tout dépend de la taille du perchoir . Laughing

__________________________________________________________________________________

A quoi reconnaît-on une plaque de chocolat mâle d'une plaque de chocolat de femelle ?

Aux noisettes !
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Une blonde, une rousse et une brune vont aux paradis, en haut d'un escalier de 100 marches Dieu leurs dit:
-Pour que vous entrer aux paradis,je vous dirait 100 blague les plus drôles et vous devrait ne pas rire pendant les 100 blagues. Si vous riez vous irez .... en enfer !

Donc il commencit a "blaguer". A la 12eme blagues, la rousse commença a rigoler. Et hop en enfer. A la 33eme blague la brune éclata de rire. Et hop en enfer ! A la 99eme blagues, avant que Dieu ne commence a parler la blonde éclata dans un énorme fou rire. Alors Dieu la questionna en lui dissant:

-Mais pourquoi tu a rit, tu était si près du but ?

Alors la Blonde lui répondit:

-Ben je viens de comprendre la premiere blague .

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Bon eu revoir et à bientôt pour un nouvelle édition de mes blagues !
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Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Fév - 10:22

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats......
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Blagues
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