L'Origine et le Changement

Bienvenue sur l'Origine et le Changement; un forum RPG. Plongez dans ce monde médiéval fantastique aux possibilités infinies.
 
AccueilFAQRechercherS'enregistrerConnexion

Partagez | 
 

 Blagues

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3 ... , 9, 10, 11  Suivant
AuteurMessage
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mar 13 Déc - 15:02

c'est pas pire que certaines blagues postées ici! >_<

M'enfin, pour te remonter le moral...


En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "

L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "

De son cote, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais... "...

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
L'Origine
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 6184
Race : Entité
Classe : Dieu créateur
Date d'inscription : 23/06/2008

MessageSujet: Re: Blagues   Mar 13 Déc - 15:38

Pas mal Very Happy.

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://origine-changement.forums-actifs.com/index.htm
Edelween Deomestris
Libre
avatar

Féminin
Nombre de messages : 124
Race : Elfe de Lune
Date d'inscription : 30/10/2011

MessageSujet: Re: Blagues   Mar 13 Déc - 15:45

Connue mais si bon ^^



Une autre :

Un geek traverse un parc pour aller acheter des disques dur (il y a une promotion rare)

Soudain, une grenouille sort du lac et lui parle :

- Embrasse moi et je deviendrais une jolie jeune femme.

Le geek passe comme si de rien n'etait.

La grenouille le rejoind :

- Embrasse moi et je devienrais une jolie jeune fille bien roulée et je te ferais la cuisine, le ménage, je serais tout ce que tu voudra toutes tes nuits !!

Le geek ramasse la grenouille et la met dans sa poche

La grenouille surprise :

- Mais tu ne m'embrasse pas ??

Le Geek :

- Ha non, une femme, il faut la sortir, aller au restaux avec ..etc... alors qu'une grenouille qui parle .. c'est cool !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Déc - 7:38

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !...





Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH............



Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Déc - 7:43

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !


Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !...

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mer 25 Jan - 6:39

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée....

-----------------------------------------------------

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?

Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve......

----------------------------------------


A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.

Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets de suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables......



Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Fév - 6:30

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué....

-------------------------------------------------

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

- Mais pourquoi, lui demande Mireille.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !...

----------------------------------------------------

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !...

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mer 7 Mar - 5:55

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...

----------------------------------------

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont à l'envers, maîtresse ".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
" C'est pas mes bottes ! "

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
" Où sont tes gants ? "
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! "...

--------------------------------------------------------------------

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble......

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 8 Mar - 5:37

Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.

Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.

Puis il passe au rouge.

Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.

Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire !?

Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.

Notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas on travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
- Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Lun 12 Mar - 17:04

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveusee n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n'a rien. La balle lui est passée à raz du minou... Par contre la tête de ton mari......


---------------------------------------------------------------------
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod....
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mer 14 Mar - 6:03

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Mar - 6:04

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Dim 25 Mar - 12:58

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent......
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Lun 26 Mar - 16:40

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mar 27 Mar - 16:40

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson "....
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 29 Mar - 4:22

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mer 4 Avr - 4:24

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !...


-------------------------------------------------

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?

- Oh c'est tout simple !

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!

- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!

- Alors ? Comment ?

- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
L'Origine
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 6184
Race : Entité
Classe : Dieu créateur
Date d'inscription : 23/06/2008

MessageSujet: Re: Blagues   Mer 4 Avr - 11:31

Les deux sont plutôt bonnes Very Happy.

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://origine-changement.forums-actifs.com/index.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 19 Avr - 4:15

C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.

Elle est assise
sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée
marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses
souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément
riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très
impressionnée, continue :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune
et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse
qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se
tromper. Elle y pense longuement...

- Mon troisième, dit-elle, serait
que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se
transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les
2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille
:
- C'est juste dommage que tu m'aies fait castrer non ?...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Dim 6 Mai - 15:32

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines
demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et
vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond :
-
"Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages
annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat
avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais
médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous
donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque,
plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?"


Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous
êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé
!"...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
L'Origine
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 6184
Race : Entité
Classe : Dieu créateur
Date d'inscription : 23/06/2008

MessageSujet: Re: Blagues   Dim 6 Mai - 19:21

:rire:.

_________________
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://origine-changement.forums-actifs.com/index.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Lun 7 Mai - 11:20

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.


Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
-
Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est
écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu'il n'y a que
les blondes......








Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best
seller intitulé "Maître du foyer".

Il entre en trombe dans la maison et
se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il
lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le
maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que
tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger,
je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me
feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain,
devine qui doit m'habiller et me coiffer ?

- Le directeur des pompes
funèbres mon vieux. Personne d'autre......
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mar 8 Mai - 6:03

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???.....
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Mer 9 Mai - 5:02

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre...C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire...

L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.

Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
La voix masculine dit alors :
- Et c'est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !...

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Maëlys et Lunaë Anima
Chaperon Rouge
avatar

Féminin
Nombre de messages : 2607
Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine
Classe : Guérisseuse/Herboriste
Date d'inscription : 16/04/2010

MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 10 Mai - 14:50

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans....
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dors.forumgratuit.org/forum.htm
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: Blagues   

Revenir en haut Aller en bas
 
Blagues
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 10 sur 11Aller à la page : Précédent  1, 2, 3 ... , 9, 10, 11  Suivant
 Sujets similaires
-
» ( sujet inutile ) Répertoire des blagues !
» Blagues pourries et blagues pas pourries aussi !
» Blagues débiles
» Blagues de merde.
» blagues médicales !!!(à suivre...)

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
L'Origine et le Changement :: L'Auberge Du Renard Blanc :: FLOOD-
Sauter vers: