Nombre de messages : 2607 Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine Classe : Guérisseuse/Herboriste Date d'inscription : 16/04/2010
Sujet: Re: Blagues Lun 24 Oct - 4:31
a mon humble avis, ce serait plus simple de te faire faire un permis, non?
Sinon
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend " Tingingling "
L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... " Tingingling "
L'évêque reprend alors la parole : - Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit : - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... " Tingingling "......
L'Origine Admin
Nombre de messages : 6186 Race : Entité Classe : Dieu créateur Date d'inscription : 23/06/2008
Sujet: Re: Blagues Mer 2 Nov - 18:49
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : "Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouvera une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d’œufs, j'allais les vendre au marché ..."
Maëlys et Lunaë Anima Chaperon Rouge
Nombre de messages : 2607 Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine Classe : Guérisseuse/Herboriste Date d'inscription : 16/04/2010
Sujet: Re: Blagues Ven 4 Nov - 6:08
J'la conaissais avec du riz... XD
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: - Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft.
PS : si vous recevez cette blague par e-mail, alors vous êtes plus proche d'être balayeur que milliardaire......
Edelween Deomestris Libre
Nombre de messages : 124 Race : Elfe de Lune Date d'inscription : 30/10/2011
Sujet: Re: Blagues Lun 14 Nov - 18:43
*vieux mais si vrai* Si les lignes aériennes dépendaient des systèmes d'exploitation
* UNIX Airways Chaque passager arrive à l'aéroport avec un morceau de l'avion. Ensuite, ils vont tous sur la piste et se mettent à assembler l'appareil, pièce par pièce, tout en discutant sans fin sur le type d'avion qu'ils sont censés construire.
* Air DOS Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il plane, ensuite ils sautent à bord et le laissent filer jusqu'à ce qu'il retouche le sol. Ensuite, ils poussent à nouveau, re-sautent à bord, et ainsi de suite ...
* Mac Airlines Toutes les hôtesses, les commandants de bord, les bagagistes et les vendeurs de billets se ressemblent et agissent de la même façon. A chacune de vos questions concernant des détails, on vous répond aimablement mais fermement que vous n'avez pas besoin de savoir, ne voulez pas savoir, et que l'on s'occupera de tout pour vous sans que vous ayez rien à savoir, donc fermez-la.
* Windows Air L'aérogare est belle et toute colorée, avec de sympathiques hôtesses, un enregistrement des bagages et un embarquement rapides, et un décollage tout en douceur. Après un vol d'environ 10 minutes, l'avion explose sans prévenir.
* Windows NT Air Exactement comme Windows Air, mais beaucoup plus cher, avec des avions bien plus gros, et qui entraînent avec eux tous les autres appareils dans un rayon de 50 km quand ils explosent.
* Linux Air Les employés mécontents de toutes les autres lignes aériennes décident de lancer la leur. Ils construisent les avions, les composteurs de billets et bétonnent les pistes eux-mêmes. Ils demandent une contribution modique afin de couvrir les frais d'impression des billets, mais vous pouvez tout aussi bien les télécharger et les imprimer vous-même. Lors de votre embarquement, on vous donne un fauteuil, quatre boulons, une clé et une copie du Fauteuil-HOWTO.html. Une fois installé, le siège entièrement réglable est très confortable, l'avion part et arrive à l'heure, sans le moindre problème, et le repas servi à bord est fabuleux. Vous essayez de parler aux clients des autres compagnies du super voyage, mais tout ce qu'ils répondent, c'est : "Il a fallu que vous fassiez quoi avec le siège ?".
L'Origine Admin
Nombre de messages : 6186 Race : Entité Classe : Dieu créateur Date d'inscription : 23/06/2008
Sujet: Re: Blagues Ven 18 Nov - 20:03
Un instituteur demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, et comment il est mort ton grand-père ? Réplique le maître.
- Il s'est endormi.
La dessus le maître demande alors :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
- Ce serait de mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- Et comment sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...
Akham Mogoa Libre
Nombre de messages : 104 Race : Incube Date d'inscription : 08/07/2011
Sujet: Re: Blagues Lun 21 Nov - 20:14
Pas une blague écrite, mais une petite vidéo de nos amis les minions qui me fait beaucoup marrer ^^
Edelween Deomestris Libre
Nombre de messages : 124 Race : Elfe de Lune Date d'inscription : 30/10/2011
Sujet: Re: Blagues Lun 21 Nov - 20:59
tres tres bon
comme quoi manger 5 fruits et legumes par jour
Merci Akham
L'Origine Admin
Nombre de messages : 6186 Race : Entité Classe : Dieu créateur Date d'inscription : 23/06/2008
Sujet: Re: Blagues Mer 23 Nov - 9:17
4 amis planifient une sortie chasse & pêche depuis des mois.
2 jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller. Les 3 autres très agacés mais n'y peuvent rien !
2 jours après, sur le site où ils doivent camper ils trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande :
- Mais depuis quand t'es là ? Et co...mment t'as fait pour venir ?
Il répond :
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une tenue hyper sexy. Elle m'a emmené dans la chambre où brûlaient 12 bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes ! Alors elle m'a demandé de la menotter au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : "Et maintenant, fais ce que tu veux !" Et me voilà !
Yuurei Akuma Heureux Chanceux
Nombre de messages : 992 Race : Humain démérien Classe : Rôdeur Date d'inscription : 14/07/2010
Sujet: Re: Blagues Mer 23 Nov - 10:19
allez une bien matcho
01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
L'Origine Admin
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Sujet: Re: Blagues Mer 23 Nov - 10:59
Pas mal^^.
Maëlys et Lunaë Anima Chaperon Rouge
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Sujet: Re: Blagues Dim 27 Nov - 16:07
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit : " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! La vieille dame, très en colère : - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "...
Maëlys et Lunaë Anima Chaperon Rouge
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Sujet: Re: Blagues Jeu 1 Déc - 5:58
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !...
L'Origine Admin
Nombre de messages : 6186 Race : Entité Classe : Dieu créateur Date d'inscription : 23/06/2008
Sujet: Re: Blagues Jeu 1 Déc - 6:25
Et bien je viens de découvrir le nom d'un poison mortel ! C'est rigolo
Kashira Ellïenas Libre
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Sujet: Re: Blagues Jeu 1 Déc - 19:32
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant". - Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "? - Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé. - C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ? -Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait. - C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ? - Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas. La maîtresse fâchée, - Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ". Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse. - Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"? - Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment...
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" - "J'ai emmené ma chatte !" - "Mais pourquoi ?" - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh M*rde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
Juste degueulasse c'elle la XD
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Hum, une connue mais tellement bien x)
Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit : " - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier. Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire. Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première : " - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? " Et celle-ci lui répondit : " - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !" Puis il demande à la deuxième : " - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? " Et celle-ci lui répondit : " - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !" Puis il va voir la troisième et lui demande : " - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? " Et celle-ci lui répondit : " - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Et pour finir ( attention chrétien, s'abstenir ! )
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond : - Mais détache moi connard, détache moi !"
Maëlys et Lunaë Anima Chaperon Rouge
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Sujet: Re: Blagues Jeu 1 Déc - 19:35
J'aime bien la dernière... XD
L'Origine Admin
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Sujet: Re: Blagues Jeu 1 Déc - 23:27
J'aime aussi beaucoup la dernière ! xD Quelques unes de sympas sinon.
Maëlys et Lunaë Anima Chaperon Rouge
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Sujet: Re: Blagues Mar 6 Déc - 16:57
Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : " Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "
Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!...
L'Origine Admin
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Sujet: Re: Blagues Mar 6 Déc - 17:01
Y à bon .
Maëlys et Lunaë Anima Chaperon Rouge
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Sujet: Re: Blagues Mer 7 Déc - 15:39
La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz -- et une Toyota Prius -- figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l'autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s'est exclamé : " Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! "
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : " Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! "
C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s'est effondré en larmes : " Et moi, je viens de perdre un an de salaire... "
Les deux autres se sont regardés, éberlués : " Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère !"...
L'Origine Admin
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Sujet: Re: Blagues Jeu 8 Déc - 17:11
Un homme se trouvait dans le coma depuis quelques semaines. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !
Maëlys et Lunaë Anima Chaperon Rouge
Nombre de messages : 2607 Race : Louve garou se faisant passer pour une humaine Classe : Guérisseuse/Herboriste Date d'inscription : 16/04/2010
Sujet: Re: Blagues Ven 9 Déc - 6:05
Une voiture ? des mares Un évier ? des bouchers Un scout ? des brouillards Un bond ? des buts Une dent ? des chaussées Un air ? des confits Un beau ? des cors Un mur ? des crépis Un vrai ? des dalles Un valet ? des curies Une passagère ? des faïences Un drogué ? des foncés Une jolie ? des gaines Un crâne ? des garnis Un frigo ? des givrés Une moue ? des goûters Un brusque ? des luges Un ministre ? des missionnaires Une grosse ? des panses Un propos ? des placés Une cinglante ? des routes Un fâcheux ? des agréments Un patron ? des spots Un délicieux ? des cerfs Une bande ? des cinés Un sirop ? des râbles Un argent ? des tournées
Et le meilleur pour la fin : Une bière ? des haltères...
L'Origine Admin
Nombre de messages : 6186 Race : Entité Classe : Dieu créateur Date d'inscription : 23/06/2008
Sujet: Re: Blagues Ven 9 Déc - 7:12
Je comprends pas.
Embrun Sabredor Fille des Mers
Nombre de messages : 691 Race : Humaine Classe : Pirate ! Date d'inscription : 03/11/2009
Sujet: Re: Blagues Ven 9 Déc - 10:02
Notre grand Ôrigine a perdu son omniscience ?
Une voiture démarre Un évier débouché Un scout débrouillard Un bond débute Une dent déchaussée ...
L'Origine Admin
Nombre de messages : 6186 Race : Entité Classe : Dieu créateur Date d'inscription : 23/06/2008
Sujet: Re: Blagues Ven 9 Déc - 10:15
D'accord... Mais c'est pas drôle, si ?
Embrun Sabredor Fille des Mers
Nombre de messages : 691 Race : Humaine Classe : Pirate ! Date d'inscription : 03/11/2009
Sujet: Re: Blagues Ven 9 Déc - 11:54
Hum... Des jeux de mots donc je suppose qu'ils ont bien leur place dans "blague". Ensuite, un jeu de mot est rarement hilarant, en effet...