Blagues

Un jeune homme de 18 ans rentre chez lui à 4 heures du matin. Son père, fou de colère est resté éveillé et l’accueille de la sorte :

"Où étais tu ? Je t'avais dis minuit, il est 4 heures !

- Papa, j'ai eût ma première relation sexuelle...

L'attitude du père change du tout au tout et posant une main paternelle sur l'épaule de sa progéniture il déclare :

- Ah, mon fils est un homme. Prends une bière et assied toi avec moi. Alors quel effet ça fait ?

- Ben, pour l'instant, j'ai encore mal aux cul."

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros......

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.

Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi......

revus sur un site connu
ça devrais plaire aux geeks et informaticiens de métier du forum :p

1-Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un
café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes
les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait
exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de
messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries
d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service
informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce
attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "...

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue sur le lit réponds :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

ça... pique ça ^^,
elle lui a pas dit ou trouver le gros sel et les gravillons aussi :p ?

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas ch*er, OK!"
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une autre ? non ? tant pis
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un policier arrête un gamin en mobylette, qui roule sans éclairage .

- Écoutes petit, si tu réponds a ma devinette je te laisse partir sans contravention

- Ok monsieur l'agent, lui répond l'adolescent.

- Qu'est ce qui a quatre roues et un volant ?"

Au taquet, l'ado qui n'a franchement pas envie de se manger une prune répond :

- Une voiture !

Avec un sourire narquois, le policier lui répond :

- Aaah oui mais faut être précis, Renault ? Peugeot ? Allez hop 230 euros !

Joueur malgré cela, le gamin rétorque :

- Et moi j'peux vous poser une devinette du coup monsieur l'agent ?

- Bien sûr.

- Qu'est ce qui se promène sur le trottoir en bas résille et mini jupe pour de l'argent ?

- Bah une putte ! Lui réponds le policier, éberlué par la simplicité de la devinette.

- Ahhh oui mais faut être plus précis ! Est-ce ta mère, ta sœur ou ta femme ?

... Je sens que tu la fais en vrai, tu t'en mange une...

Dictionnaire courrant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de M*rde ".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant...




C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.

Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.

- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.

- Je veux être à moitié mort......

Lettre d'une blonde à son fils :

Salut mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent... à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
Bisous

maelys l'avais déjà posté ici celle la non ?

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme M.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi ! "

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :

- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ... Le père explique :

- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité ...
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.

Et paf! Une autre claque:

- Aïe! En fait c'était un film érotique...
- J'ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père ... la mère se marre et dit :

Décidément c'est bien ton fils!

Et paf! Une baffe à la mère ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : ''Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.''

Je lui ai acheté une balance. C’est là que la dispute a commencée.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..

ratééééé ♪

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.

L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure. "

Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi....

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : Ouais c'est vrai.
- le fils : J'ai un ballon de foot.
- l'homme : Content pour toi
- le fils : Tu veux l'acheter ?
- l'homme : Non merci.
- le fils : Mon père est là dehors.
- l'homme : Ok, combien ?
- le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai des super baskets…

L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?

Le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 euros
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

Le fils : Fait sombre ici.
Le curé : M*rde, maintenant t'arrête tes conneries !

Excellente la dernière !

Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:
"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"




Vous voulez de l'absurde pas drole ? en voilaa mouhahaha !

C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !



Il vaut mieux que j'en pète de joie que tempête de neige...



Deux vaches broutent dans un champ. l'une dit à l'autre : "Que penses-tu de tout ce foin autour de la maladie de la vache folle ?"
"Je m'en bats l'oeil" dit l'autre, " Je suis un hélicoptère"


Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.




C'est un pinguoin qui respire par le cul et pis un jour il s'assoit et y meurs !



C'est toto il traverse la route pis il oublie de respirer et il est mort.



Bon allez on va mettre des vrai blagues XD



Qu'est-ce que deux juifs en train de se battre?
Star wars (La guerre des étoiles)


Une leçon de français: le genre grammatical.C'est quand même bien fait le français :
* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute
Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué


J'aime les belgeeees ! XD

On demande a un belge s'il veut être témoin de Jehovah: il répond que non car il n'a pas vu l'accident!


Pourquoi enterre-t-on les belges les fesses a l'air?
Pour faire des parkings à vélo.



Allez une bien ragoutante juste pour vous! Il est tout frais celui la !

Un clodo rentre dans un bar et demande au barman :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman lui donne et le clodo s'en va. Puis, quelques minutes plus tard, un autre clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman ne comprend pas mais lui donne le cure-dent. Puis, un troisième clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman comprend toujours pas mais, par gentillesse, donne un cure-dent au clodo. Puis, un quatrième clodo rentre et avant qu'il puisse parler le barman lui dit :
"Toi aussi, tu veux un cure-dent?
- Non, M'sieur. Moi, je voudrais un paille, s'i'ous plaît! lui répond le clodo.
- Pourquoi voulez-vous un paille alors que les autres ont demandé un cure-dent?"
Le clodo lui répond avec un grand sourire :
"C'est parce que y'a plus de morceaux dans le vomi!"


Et une pour les bachelier ! Une !

Tu connais la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans


( Soit dit t-en passant c'est pas vraiment vrai ! Parce que nous les STG on fait du commerce donc c'est plus nous qui le vendont mais bon ! )

Une pour les machos !

Ca se passe dans un avion.Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn. A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! je suis trop jeune et encore vierge ! j'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?...