L'Origine et le Changement

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 Blagues

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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 11 Avr - 15:29

il tiens pas l'alcool ton curé O.O
ceci dit appeler le pape "le parrain"... hum j'adore

L'Origine a écrit:
Un visiteur, venu d'ailleurs ! :o

Hooooooooo

Spoiler:
 


Dernière édition par Yuurei Akuma le Lun 11 Avr - 15:33, édité 2 fois
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Ryûseï Okurayami
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 11 Avr - 15:31

Yuurei maintenant il ne vient que pour les blagues ^^.
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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 11 Avr - 15:32

j'envisage un retour, avec un autre personnage de preference, mais je manque de temps et ... je veux ni perdre yuurei ni lilith :s
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 11 Avr - 16:16

Tu peux les garder en attendant d'avoir plus de temps.

*Pars en sifflotant*

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 5:26

eh, floodez pas ici >_<



Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

--------------------------------------

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ?
Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!...

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 10:20

Ah, Maëlys protège son territoire Laughing. Mais techniquement ça fait partie du flood donc on peut y flooder comme on le souhaite^^ Razz

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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 12:43

C'est une maîtresse
d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se
présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle
avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

--------------------------------------

- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

dans le même genre :
- Comment faire abboyer un chat ?
- On prend un peu d'essence, une allumette et "Wouf"
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 14:03

v_v

brute >_<
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Arthadel Halverion
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 14:42

Monstre !

Je vais appeler la SOPA, Société Originel Protectrice des Animaux.

Origine, vite ! Une cathédrale !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 14:49

Depuis des années, le lapin et l'ours flanquent le bazard dans la forêt, à force de se courir après. Les animaux en ont marre, et demandent à l'esprit de la forêt d'intervenir. Celui ci va voir l'ours et le lapin, et leur propose trois voeux à chacun, contre la promesse de ne plus ennuyer leur voisinage. L'ours commence.

"Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles..."

Le lapin, lui, demande une moto hyper rapide.

L'esprit exauce les deux voeux, avec un soupir désabusé pour l'ours, et étonné pour le lapin. L'ours fait son second voeux.

"Je veux que tous les ours du monde entier soient des femelles!"

Le lapin demande un casque de moto bien solide avec des lunettes.

L'esprit accorde encore une fois les deux voeux. Et se demande ce que le lapin peut bien avoir dans la tête.

"Je veux que toutes les ourses du monde entier soient amoureuses de moi!"

Le lapin ne dit rien, mets son casque, l'attache solidement...

"Eh ben alors? Lui demande l'esprit. Et ton troisième voeux?"

Le lapin monte sur sa moto, met le moteur en marche...

"J'veux qu'il soit pédé."

Et démarre....
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Celandil Eowandir
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 17:37

Hahaha ! Very Happy Je connaissais celle du lapin et de l'ours mais j'aime toujours !

Même si le terme "Pédé" ou "PD" n'est pas très gentil envers nos amis de la communauté gays. Ne t'inquiètes pas Arthy, on va défendre tes droits ! Razz.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 17:57

Et c'est quoi le mieux? Homo? Le lapin ne fait pas dans le poli, il le fait dans l'emmerdement maximal... XD
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 17:58

C'est un lapin-Murphy ?^^ Et apriori le terme poli c'est Gay ou Homosexuel^^. Mais je pense que Celandil l'à surtout fait pour la vanne^^.

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 18:20

Je me demandais quoi faire de mon futur pouvoir, je crois avoir trouvé... Twisted Evil


Dernière édition par Arthadel Halverion le Mar 12 Avr - 18:21, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 18:21

taper celandil?

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Arthadel Halverion
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 18:22

===>
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Celandil Eowandir
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 18:23

Je me demandais à qui j'irais rendre visite après Esdrin, je crois que je vais rester chez moi pour le coup, huhuhu. Et puis c'est pas de ma faute, le rose prête à confusion ! Very Happy

Tiens Maëlys, va voir Arthadel, il à besoin de cobaye pour son pouvoir qui à besoin d'un nouveau message pour être travailler ! hihihi.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 18:25

Et moi j'ai besoin d'un cobaye pour montrer à Ryusei le seul coup que mon perso connaisse suceptible de mettre un gars à terre...

>_<
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 18:47

Mais vous êtes d'une violence, c'est terrible !

Aller, une petite cathédrale pour calmer les esprits !^^

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 12 Avr - 18:55

quelqu'un aurait une bonne blague, plutôt? Je commence à les avoir épuisées...

Ah, si, une qui est marrante...

L'histoire se passe dans un monastère, au moyen âge. Un novice vient d'arriver, et l'un des frère lui fait visiter le scriptarium. Au cours de la visite, le jeune homme découvre que les copies sont toujours réalisées à partir de la dernière copie réalisée... Il en fait part au frère supérieur le soir même, faisant la remarque que, si une erreur est commise lors d'une copie, elle sera alors répétée dans tous les ouvrages futurs! Le frère supérieur balaie l'argumentaire du novice d'un "c'est la tradition, et renvoie le jeune homme à sa cellule. Cependant, pris d'un doute, il décide d'aller voir dans les catacombes, ou ont été entreposés les originaux des écrits.

Deux jours plus tard, voyant qu'il n'est toujours pas remonté, les prêtres envoient le jeune novice voir ce qu'il se passe, craignant un accident. Le jeune homme part donc à la recherche du frère supérieur, et fini par le retrouver, un livre sur les genoux, pleurant toutes les larmes de son corps.

"Ah les cons. Ah les cons!"

"Mon père, que se passe-t-il?"

"Il se passe que c'était écrit voeux de CHARITE! Pas voeux de chasteté!"
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 14 Avr - 5:42

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe....

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 15 Avr - 5:19

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 15 Avr - 10:30

j'adore :p
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 15 Avr - 10:31

Je l'a connaissais déjà mais faut avouer qu'elle est vraiment pas mal^^.

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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 15 Avr - 10:44

c'est juste un quiproquo juste génial :p

bon a mon tour, je préviens Twisted Evil , j'aime l'humour noir

--------------------------------
L'électricien dit à son apprenti
:
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y
touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
--------------------------------
Une gamine apprend à nager. Effectuant
ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame
:
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt,
je coule ?
--------------------------------
Un jour, un petit garçon de douze
ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une
grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€
sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit
:
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça
?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€
de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€
et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai
enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille
!
--------------------------------------------
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