L'Origine et le Changement

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 Blagues

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Maëlys et Lunaë Anima
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 15 Avr - 10:57

J'connaissais la dernière, mais j'aime bien XD
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 15 Avr - 10:58

Moins drôle mais le côté humour noir compense^^.

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Maëlys et Lunaë Anima
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 16 Avr - 10:33

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère....

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 16 Avr - 10:34

lulz

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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 16 Avr - 11:40

Marcel a des migraines et c'est dans une crise de mal de tête qu'il vas voir son vieil ami paul qui aviat des migraines aussi avant mais n'en a plus.
"Dis moi Paul comment tu faisait pour faire passer ton mal de tête la ?"

Paul regarde son ami Marcel et lui souris avant de lui révéler son secret :
"bah moi c'est très simple, quand j'ai une migraine je rentre chez moi et je fais l'amour a ma femme, ça vas de suite mieux après"

Marcel en prend bonne note et s'en vas, décidé a essayer. Le lendemain Paul croise Marcel en pleine forme et lui demande
"alors mon vieux ça a marcher mon truc ?"
"ouais super bien même, j'ai tout fait comme tu as dit et ... super bien décoré ton appart au fait !"
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 16 Avr - 11:48

Oui y à la même histoire avec deux filles qui ont des maux de gorge^^.

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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 17 Avr - 18:56

je connaissais pas cette variante tiens :p
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Maëlys et Lunaë Anima
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 18 Avr - 5:49

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?...

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Maëlys et Lunaë Anima
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 21 Avr - 5:26

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d'habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L'amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l'autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L'amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non... Seulement quand il pleut....

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 21 Avr - 10:19

Bof^^.

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Yuurei Akuma
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 21 Avr - 10:48

tiens une autre dans la même veine :p

c'est trois hommes qui se retrouvent devant saint pierre et attendent d'être juger. Il y a une longue file d'attente donc ils entamment la discutions pour patienter. Bien sur le sujet tourne sur leur mort respective. Le première raconte donc.

"moi je rentrais chez moi, quand je vois ma femme nue sur le lit et paniquée et que je vois l'armoire qui bouge encore et que j'entends glousser un peu. Donc ni une ni deux je comprend ce qui se passe et jète l'armoire avec l'amant dedans du 6eme étage et la... ma chemise s'accroche au meuble et m'entraine dans la chute et .. voila je suis ici. Et vous deux ?"

Le second rougis et fini par lancer timidement.
"bah moi j'ai entendu le mari de ma maitresse rentrer donc je me suis cacher dans l'armoire et un habit me chatouillais mais je ne pouvais pas bouger donc j'ai glousser et la ... une chute fatal par la fenêtre..."

Comprenant la situation le second rougis et s'empresse de changer de sujet en demandant au troisième comment il a fait pour se retrouver ici. Chose qu'il répondit d'un air blasé en écoutant ses deux compères.
"Je me baladais tranquillement quand au pied d'un immeuble j'ai reçut une armoire sur la tête...."

----------------------------------------

rien que parce que je suis branché humour de mauvais gout aujourd'hui. J'en poste une deuxième qui est encore plus de mauvais gout

donc c'est un dragueur invétéré, un juif et un homo qui décèdent dans un accident en pleine fleur de l'age. Tout les trois supplies St Pierre de les ressusciter chose que le divin accepte qu'as une condition.
"Vous allez retourner sur terre tout les trois mais je vous préviens... Au premier faux pas vous allez en enfer direct !"

bien sur les 3 acceptent avec joie et son heureux de retourner sur terre. Mais sitôt arrivé voila qu'une magnifique jeune femme fait de l'œil au dragueur invétère qui, bien sur draguât la demoiselle et *PAF* disparait en enfer a peine les premiers mots prononcés.

Les deux restant se regardent se disant que St Pierre plaisante pas et , comme par miracle, un billet de banque se pose juste aux pieds du juif, un beau billet de 500€ et au bout d'une intense réflexion. Le juif se baisse en tournant le dos à l'homo avec l'intention de prendre le billet. Il se baisse, se baisse, se baisse et .... L'homo vas en enfer.


désolé Smile et j'avoue elle est de mauvais gouts 0:)
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 21 Avr - 11:26

Elle est surtout nulle. Mais la première est rigolote^^.

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 22 Avr - 5:47

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.

Ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture......

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 22 Avr - 8:25

Oh, lol ! C'est le moins qu'on puisse dire^^.

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 22 Avr - 12:00

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.

--------------------------------------------------------------------------

une image qui tourne a mon taff ces temps-ci

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 22 Avr - 17:00

Ma préférée I love you


C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile
et un masochiste qui se font ch*er. Ils ne savent pas quoi faire alors
le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 23 Avr - 6:05

Et si on tapait sur cette bande de tarés? XD


Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.

- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux !...

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 24 Avr - 17:10

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer.

Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence.

Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.

- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !...

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 25 Avr - 5:49

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !...

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 25 Avr - 23:12


Un homme entre dans un bar et commande un café à 1 dollar. L'homme boit son café et paie en plaçant 4 pièces de 25 cents éparpillées sur le comptoir. Le serveur ramasse l'argent, agacé. L'homme revient le lendemain et fait la même chose. Il répète son petit jeu pendant un mois.
Un matin l'homme arrive au resto, commande un café à 1 dollar, le boit, et pose sur le comptoir une pièce de 2 dollars. Le serveur arrive, surpris et prend l'argent. Et histoire de se venger, il rend la monnaie en pièces de 5 cents; donc 20 pièces, en les éparpillant partout sur le comptoir. Il savoure sa victoire en regardant l'homme perplexe en train de réfléchir. L'homme regarde alors le serveur et dit:
« - Garçon, un autre café svp! »
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 27 Avr - 4:46

Ils viennent de proposer celle du meuble Ikéa! Je la met, elle est mieux racontée que quand c'est moi XD





C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.

Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus......

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 29 Avr - 11:49

C'est une dame qui rend visite à sa fille.

Celle-ci la reçoit totalement nue.
La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama du 21ieme siècle !
- Ah Bon !

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère.Lui aussi est à poil.
La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du 21ieme siècle.


La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.

Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama du 21ieme siècle :
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du 21ieme siècle.
- Oui, mais t'aurais quand-même pu le repasser !...

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Avr - 5:21

Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme....

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 3 Mai - 5:26

Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine...
J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures......

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 5 Mai - 5:11

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique.

Soudain le commandant de bord s'adresse aux passagers :
- L'un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l'horaire prévu.

Un peu plus tard il reprend le micro :
- Un second réacteur vient de s'arrêter. Notre retard sur l'horaire sera d'une heure.

Quelque temps après, nouvelle intervention :
- Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures...
Alors un passager s'écrie :
- Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !...

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